24.9.03
Dimecres, 24 de setembre
Avui, dia de la Mercè, hem obert 'Planeta Magnum'. Ens sembla que la idea dóna per a això i per a molt més. Trobareu aquí tots els post, comentaris i consultes que li heu fet al Dr. Magnum. El que passi en aquesta pàgina ja és cosa seva, les formigues només hem fet un raconet tipus 'Cròniques marcianes' als que desfileu per aquesta web. Sort Magnum!
El nou consultori del Doctor Magnum us espera als comentaris que li feu a sota. Si surt del manicomi i en té ganes, aquí el trobareu.
Avui, dia de la Mercè, hem obert 'Planeta Magnum'. Ens sembla que la idea dóna per a això i per a molt més. Trobareu aquí tots els post, comentaris i consultes que li heu fet al Dr. Magnum. El que passi en aquesta pàgina ja és cosa seva, les formigues només hem fet un raconet tipus 'Cròniques marcianes' als que desfileu per aquesta web. Sort Magnum!
El nou consultori del Doctor Magnum us espera als comentaris que li feu a sota. Si surt del manicomi i en té ganes, aquí el trobareu.
COMENTARIS I RESPOSTES PUBLICATS FINS ARA
Mirujn esncara esticj
xufart a 220 V., pero tic d'acords amb el meuf fiquiatrrres, noon tolerrooo mai atafqus prefonals alf amicis.
Si va de fon rofllo, aquiuf tenf un amic, si va del malr rofllo, aquif tenf el teu pitfor enemic.
A mésf ara xufat a 220 V tingf poderf y et faree ujna maledicció, i un viruf fotudizzim ets deztrofsarà l'ordifnadorrs.
Brr chufe marssdnumm blusps
Drto Mangumbsd | 09.24.03 - 4:11 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Bé, suposo que s'admet que algú es pugui equivocar.... tot ì què no és el meu cas: poso majuscules on vull i m'agrada :P
Bé, si m'heu de tallar els collons us espero. No tindreu collons!
Abraçades pel doctor (ha baixat molt el nivell des de que no és ell qui contesta).
He de deduir que diu 'sí'?
Salutacions,
Kava
kavafis | Email | 09.24.03 - 2:34 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Sento comunicarli que el Dr. Magnum está molt fotut. De tant vivrar i fer brrrr brrrr, s'ha quedat sense piles, està com un vegetal, i ara el tenim enchufat a 22o V. a veure si es recupera.
Per un altre lloc la pregunta que fa es més per mí que pel dtr. Magnum, i passaré a contestarli.
Punt primer, si quan diu Dona, es en majúscula, referint-se a la meva estimada Dona del +30, va dat, perque penso arrancarli els ulls, patejarli els collons i amb els seus budells ferne cordills, i el seu penis tallat, el penjarem a l'entrada del xat, pels que no hagin escarmentat.
Com suposo que no és així (pobre de vostè que s'atreveixi, faré com si fos un accident), li diré, que a pesar de larrrrrguiiiiiissssssssssssiiiiiiiimes investigacions, mai hem lograt aclarir si quan una dona diu no es no, o vol dir que potser o que sí.
En aquest moment s'està utili.lizant l'ordinador més gran del mon (El Big Cunt), i s'espera que d'aquí 50 anys, s'arribi a alguna conclusió aproximada, que no exacte.
Li faré arribar la seva nota al meu Col.lega el Dr. Magnum.
Si es dona en minúscula petons, si no ho es una patada als collons.
Siquiatra del Dr. Magnum | 09.23.03 - 5:38 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Sr. Psiquiatra del Magnum,
Si no vol que mitja clínica se li faci un flam més valdria que deixes al suposat malalt continuar amb les seves pràctiques. Si li he de ser franc, jo el veig força eixerit, de bon humor i millor disposició.
La meva consulta, si li fa el favor de fer-li arribar, és la següent:
Quan una Dona diu no, vol dir un no rotund, o significa que segons com vol dir que sí?
Agraït per la seva resposta li prego li faci arribar aquest paquetet al dr. Magnum (entrepà de llima amb formatge).
Salut i força.
kavafis | Email | 09.23.03 - 3:56 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Mirin, soc el siquiatre del doctor Magnum, que ha agafat un sobresstres, i acualment, el tenim tancat al nos tre manicomi.
Està convençut en aquest moment de que es un vibrador, es passa tot el día fent brrrrr brrrr, i no para de posar el cap sota les fandilles de les infermeres.
Hem hagut, de aïllarlo, donat que amb tant brrrrr els posava el flux (a les infermeres) a punt de nue, i cada vegada tenía més cua.
Donat però que el meu col.lega, no els pot atendre, i la darrera consulta es de caire sicològic, intentaré contestar al Sr. Suspectous, en el poc que he entes de la seva enrevessada consulta.
Es veritat que els mascles joves necessiten explicar les seves proeses sexuals, però això passa amb la edat, si estan casats, si son capellans o del opus o papes.
Per tant no generalitzi.
Punt segon, al desert es folla ben poc. Primer perque no hi han llits rodons, sino Jaimas, i amb sorra rasca tot, i sense bidets a mà.
Li recomano fer un cusrs de redacció al CCC, perque no he entès res.
Molts petons.
Dr. Ben Pirat | 09.22.03 - 7:43 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Pandora, filla
et passa alguna cosa? t'està perseguint algú, que crides tant?
No serà que has posat en pràctica algun dels consells del doctor sense mirar-te les instruccions... aix
un espantat | 09.22.03 - 6:32 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
nooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!
pandora | 09.22.03 - 6:02 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dr. Magnum:
Apreciat ciutadá, voldria demanarli que aprofitant el seu espai, comentés la necessitat que tenen els essers humans d´explicar les seves experiencies sexuals amb d´altres i quina técnica de reconeixement existeix, per a poder desllindar el que son veritables experienciencies, del que son fantasies pornogràfiques que augmentades pel plaer masturbatori d´escriureles, contribueixen a l´exit del seu consultori.
Es ben sabut que el poder de l´imaginació supera a voltes el de la realitat. Podrieu ajudarnos a molts si ens indiquesiu, si existeix algun centre tipus cinema virtual amb tecnologia Imax, on a mes a mes s´hi combinessin altres plaers sensorials com olors, sabors, experiencies tàctils, i certs exercicis de gimnàstica. No confondre amb els peep show que hom troba al carrer del pecat, de les grans ciutats, on tots aquests ingredients es troben per separat i que un cop utilitzats ningú avergonyidament explica als altres. També m´interessaria que comentés el perqué molts viatjers, en excursions principalment pel desert, quan sobtadament han participat i sofert expriencies, en llits rodons i en sexe dur , tampoc ho expliquen buscant la culminació amb el plaer de relatar-ho. Espero en les seves respostes m´inclogui alguns consells per a gaudir sensualment del meu proper viatge.
Suspectous | 09.22.03 - 12:22 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimats pacients, molt a pesar meu dono per tancat el consultori.
Els proveidors, que els dec calers, per favor que em facin un rebut pel día 30 de febrer.
Despres de rebre queixes de la meva novia, del vaticà, critiques diverses, que m'han conduit a un gran desequilibri personal.
He decidit que era necessari fer un canvi a la meva vida, i m'he fet del are krisna, previament depilat del cap, i haver adquirit unes castanyoles metàliques.
Quan acabi la meva fase de are krisna, i em deixin sortir del manicomi, em vui fer agricultor.
Perdoneu a qui hagi molestat.
Gracies a tots, os estimo, encara que no os conegui.
Magnum | 09.21.03 - 2:43 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga Eva:
Egraeixo enormement els seus petons als co---s.
Dels millors que he rebut.
Disculpi però el missatger s'en ha anat a follar, per tant m'ha indicat que el ram li portará demá.
Petons als llavis, a tots els llavis i amb llengua.
Magnum | 09.19.03 - 11:30 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amic meu, perdoni per la intromissió de la meva novia, quan jo estava al bidet.
Miri no ho ha explicat bé, ella es llicenciada, no Dr., com jo.
A més es llicenciada an dret, ben dret que m'ho posa.
Miri el consell professional es que vagi a un sex-chop i comprri l'ultim model, de preservatius inflables de color negre.
Queden perfectes, semblen reals. A la seva novia li diu que s'ha operat i llestos.
Com que vosté, no sentirà res de res, simuli molts orgasmes, i depres diu que es va a rentar i se la pela.
No disfrutarà molt, però conservará la parella.
Magnum | 09.19.03 - 11:27 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dr. Magnum. Gràcies una vegada més per la seva ràpida resposta... Espero que en les seves pràctiques sexuals no sigui tan ràpid com ho és en la seva tasca laboral...
Aquesta nit posaré en pràctica la vostra indicació i metodologia. Us comunicaré el resultat.
Ah! el ram de flors no m'ha arribat suposo que el missatger haurà tingut un accident de moto o qualsevol imprevist d'aquests...
Sempre atenta als vostres consells, Us retorno els petons però no pas als mugrons sinó als.......
Eva
EVA | Email | 09.19.03 - 11:25 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amic consul erectum el docotr magnum esta al bidet i soc la seva aliviadora. Li recomano que en principi jo agafaria un velcro que es adaptable a qualsevol mida, ja sigui d'amplada com de llargada i serveiex per totes les macro-dimensions com la seva, pero com de tant en tant un punxa, tampoc es nota gaire, De totes maneres al sex-shop de la cantonada hi han de colors que per distrure a qualsevol que es preocupi per les dimensions també el distreu i mentres mira la llargada no fa res mes i voste pot aprofitar per mirar alguna revista mes excitant. Expliquim la seva experiencia per ampliar els meus estudis
Magnum | 09.19.03 - 11:02 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimat dr...
tenia raó. El tamany del meu cigronet amb denominació d´origen crec que és el problema de la nostre relació... això, o experiencies tribals anteriors a coneixens... Si em poso una goma? igual agafa color i ella la troba més atractiva... No sé que fer doctor... I la goma apreta molt! Doctor, és això o comprar-me un mega-dildo... Ajuda!
Consul erecto... ai, electo | 09.19.03 - 8:32 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga glepa:
NO he trobat estudis seriosos al respecte, peró el Dr. War Radauix, Chicago, universitat de Maixugo, utilitzar un coctel dins la arielita, composat a parts igales de vim clorex verde, pato wc,salfuman, àcid clorhídric i suc de mitja llimona.
Jo personalment li aconsellaría pendre Fortasec i llençar els llengols, el matalàs el llit i canviar de casa. (quina consulta mes fastigosa)
Adios (millor ni besades ni donar la má ni res uixx)
Magnum | 09.19.03 - 7:43 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amic jordibre:
NO es pensi que el seu cas es anormal, jo ting una pacient que s'ha enamorat de un bidet i el porta sempre amb ella, fins i tot li ha posat rodetes.
No es preocupi jo li daré algunes sol.lucions alternatives, i apliqui la que més li agradi:
1.- Canvíi de feina i munti una sabatería.
2.-Casis amb la sabata, vorà que passat un temps ja no li té atractiu, i podrà deixar-ho.
3.- Vostè haurà vist l'anunci de Trinaranjus, en que la gent porta tot el cos recobert de taronges. Donç, bé s'agafa una Sra, de bon veure, la recobreix de dalt a baix de sabates penjant, i un día treu una sabata, l'altre día un altra, fins que acabi fent l'amor de forma normal amb la senyora, habentse desintoxicat poquet a poquet.
4.-Li puc recomanar alguna coneguda meva que es una auténtica sabata.
Molts petons a vostè i a la seva sabata.
Magnum | 09.19.03 - 7:38 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Apreciada amiga anis (¿del mono?:
M'encanta la seva questió. donat que uns grans amics meus del Japó, Drs. reconeguts dela univertitatt de Yotokoteta, el Dr. Ya Tic i la Dra. KomKe Yatàs, van escriure el tractat més extens fins am moment, recollint tot el coneixement del univers sobre ejaculació precos.
Per anomenarli alguns mètodes, es coneix els xacras, la pressió perineal, el canvi de ritme respiratori, la anestesia local intrapenosa, les fregues amb ortigues, la plastificació del membre, la acupunntura escrotal amb agulles de fer mintja, els anells elàstics, la picadura d'escursó, etc. No segueixo perque avorriría. Però miri per aquest problema tan antic com l'home (eva ja tenia problemes), sempre apareixen sol.lucions in.novadores.
Jo primer li receptaré esl métode
"SLAP IN THE BALLS", traduit al català "Bofetada als Collons".
Lligui al seu marit nu, cap per mun al llit. Procuri que no es pugui moure gens.
Posis vostè "en cuclillas", sobre d'ell, i un cop amagat l'amiguet al forat, li agafa la bosseta dels ous, fins que cridi una mica i li diu "mira cabronàs, com no aguantis, et retorçaré tant els ous, que es desenroscaràn com un ventilador".
Fet aixo procedeixi a fregar el seu clítoris i anar fent mete.saca, fins quedar satisfeta. En cas de que vostè encara no estigui aliviada, i vegi que ell gemega una mica, BOFETADA ALS COLLONS (Sonarà com Splasss - uiiii).
Aquest mètode el va experimentar amb mí la meva primera novia, i es el que util.litzen en forma privada els doctors Yatà i Komoke Yatàs.
Si els resultats no li son satisfactoris, no dubti en tornar a la consulta.
Magnum | 09.19.03 - 7:31 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Distingit Dr. Magnum
He tingut noticia d'aquest consultori durant la meva estada per la facultat de sexol.logia de Columbia i ja era hora que aquestes iniciatives es portessin a terme en el nostre pais estimat.
La gent estem molt necessitats de consells que en molts casos no ens atrevim a comentar amb les persones més properes, casos com el meu com li detallo a continuació:
Veurà. Des que la meva dona em va deixar per un marroquí supervivent de patera, vaig agafar una depressiò de la que encara no m'he recuperat. El meu ego està pel terra. Com pot encaixar un cop tan fort un professor d'universitat?
Doncs bé. La naturalesa a vegades et porta per camins insospitats com vosté ja sap. En el meu cas i des de fa 2 anys he agafat por a les dones i no tolero ni el pensar a tenir-hi una relació sexual, i com que el xuclar membres virils no ha estat mai en el meu codi genètic he tingut una estranya resolució del problema :
Durant les llargues nits de soledat sentat dalt del llit amb mirant els voltants de l'habitació, em dedicava a mirar sabates, treia les sabates de l'armari i les posava en fila, una al costat de l'altre; els hi posava noms propis:susanna yanko, helena sebago, carolina nike; jugava amb elles.
He arribat a tenir els millors orgasmes amb la tresa vibram; la veig a terra tant desemparada, amb aquells llavis tan molsuts al voltant d'aquella caverna espectacular com si em digues penetra'm, penetra'm.
El pitjor dr. es que me n'he enamorat de la tresa i ara vaig a tot arreu amb ella; a la disco, ballem i ballem, al cinema, a sopar ( a ella li agrada molt el nugget de color negre).
Que puc fer Dr. La gent ens mira extranyada, però per a mi es l'amor de la meva vida. No discutim mai i no s'enfada mai amb les altres. Que em recomana dr. creu que puc continuar amb aquesta relació?
jordibrel | 09.19.03 - 6:56 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
A veure, Dr. Pot ser que hagi entès que pixar-se va bé per a l'orgasme? Bé, és igual, la meva consulta és una altra. Ahí va:
un dia cardava amb un tio, però el sopar no m'havia caigut bé, i ell insistia a fer-ho pel cul, i bé, hi vaig claudicar, per no sentir-lo més. Però, clar, la meva panxa estava destarotada (pel sopar, recordes?) i en un moment donat, es va produir la debacle. Semblava un surtidor, no de gasolina, no, de merda clara.
Pregunta: amb què em recomana rentar els llençols Dr. Magnum?
Gràcies
Glepa | 09.19.03 - 5:37 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Benvolgut doctor:
fa temps que tinc un problema amb el meu company i no se com fer-ho. Ara en vostè veig la oportunitat: podria fer alguna cosa perquè no acabés tant aviat!!. Li estaré molt agraïda senyora Francis,aiiiii perdó doctor Magnum.
anis | 09.19.03 - 5:02 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Un altra vegada, estimats, amics pacients, pacientes, animalons tots (son les parelles d'algun client), em permeto dirigir-me a vosaltres per una bona noticia.
Acabo d'arribar del congrés internaciona de la ciutat de Los Angeles, entitolat "El Sexo de Los Angeles". El congrés en sí no ha donat per gaire, perque despres d'hores de discusions i simposiums i tesis doctorals, encara no hem esbrinat quin es el sexe dels angels, ni si hi ha diferencia de tamany entre els Angelitos Negros i els angels blancs.
Tot i així, tampoc ha estat tan malament, donat que hem arribat a conclusions determinants, sobre la diferencia existent entre Polla i Penis, i la millor praxis de la Zoofilia amb Eriçons, serps verinoses, i melons.
El que sí ha estat un gran èxit, la presentació d'aquest consultori a la Societat Mèdica, en presencia de les eminencies més destacades del mon.
Han estat realment interessats, per aquest projecte, i Sexólogos sin Fronteras, pensa exportar aquesta experiencia a nivell planetari, amb la esponsorització i gran ajut del Estat Vaticà.
Una gran aportació, serà la oferta de col.laborar amb nosaltres de diferents Drs. reconeguts internacionalment en les seves especialitats. A partir d'ara col.laboraran en l'assesorament dels vostres dubtes.
Els nous incorporats, als que desitjo els millors èxits i orgasmes múltiples son:
DR. PIT DEFERRO- especialitat sexe dur. Univestitat de Bilbao.
DR. XIXI XOP, de la universitat de Pekín., especialiste en fluxes i líquids sexuals.
DRA. ANN USPRET de la universitat de Moscou (que els hi cou?) especialiste en pors i fobies sexuals.
DR KARL DADOR de la fálica universitat de Bradswurt. Especialista en adiccions sexuals.
DR. DONN ÀMPELCUL, de la universitat de Pitsbull, especialiste en sexe gay-lesbiana.
DR. GAR RULO, de l'universitat de Moldavia (i poca joveneta), especialitzat en frutofilia agrícola. (sexe em melons, sindries, raves, pastanagues, palmeres, oberginies naps i mangos, principalment).
DR. ANNIMAL LECTER, de la universitat de a MI-A-MÍ,especialista en zoofilia. Proposat per premi nobel, pel seu trevall "com tenir relacions sexuals amb pocs espins i eriçons sense punxarse.
DRA. MAR ISC, de la universital de Huelva (cuando quiera joe), especialitzada en el sexe femení.
DR, POL LAGRAN, de la universitat de Cul.lumbia, especialiste es sexe masculí, especialment glandes,prepucis, cuerpos cavernosos i escrotos (quins noms tan lletjos, els canviarem).
Estic realment content de tenir entre nosaltres Drs. d'aques nivell, que segur poden resoldre qualsevol questió.
La meva enhorabona als doctors, i petonets al cul a tots vosaltres.
Magnum | 09.19.03 - 4:42 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga Eva:
En primer lloc, ha de saber que li ha corresport un premi el MADELMAN FOLLARIN, perfecta reproducció a tamany real del Bradd Pitt, però més ben dotat.
Li envío a casa seva amb un ram de flors, per se la consulta número 40.
No dubto, que amb el seu atractiu personal, trobi l'home amb el que pugui seguir la meva recpta de tres còpules diaries.
Però no es preocupi, li donaré varies sol.lucions per aquest problema.
La cosa mes fàcil, es que es planteji perqué busca només un home, pensi que d'homes en hi han mils de milions. Miri busquin tres o quatre, s'organitza l'agenda i ja està.
Un munt de petons als seus apreciats mugrons.
Magnum | 09.19.03 - 4:17 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Gràcies per la seva ràpida resposta. Prenc nota i ja l'aniré informant dels meus progressos....ho posaré en pràctica tan bon punt trobi un mascle que estigui disposat a copular totes les vegades que m'indiqueu, si no el trobo ho faré a l'atzar, us sembla?
Molt agraïda, tot i que em sembla que us heu oblidat una cosa el PREMI que em pertoca per haver fet el comentari 40.
Crec que me'l mereixo...
Sempre atenta al vostre consultori,
Eva
EVA | Email | 09.19.03 - 2:12 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga EVA:
Miri ha tocat un tema basteant peliagut, per molta gent, que creuen que el millor es sincronitzar l'orgasme.
La meva opinió professional, es que això no es gens necessari, si primer arriba un l'altre pot disfrutar més o menys conscientment de l'orgasme de la parella i a l'inrevés.
Li explicaré d'una altra forma. Es com si jugan a cartes, tothom tira a l'hora, resultat es fa un lío de nassos, i ningú sap ben bé com va el joc. Millor tirar carteta tú carteta jo, carteta tú, carteta jo, i així fins que acabem les cartes i els torrons.
Bé de totes maneres, com que respecto els gustos dels meus pacients, jo li dire, com aconseguir l'orgasme simultàni de forma in-fal-lible.
El primer error que li veig es quan diu: que esta esperant que arribi el DISSABTE. Dedueixo que vostè només fá pr'actiques introductories aques día.
Miri així no ho aconseguirà mai.
La primera regla sexual, es que tot allo que busquem o volem fer, no sortirà mai bé. (llei de Murphi, aplicada).
Llavors vostè no ho ha de buscar, ha de sortir sol.
I com es fa això?. Molt fàcil, per probabilitats, com mes probes faci, mes segur arribará al orgasme simultani.
Recepta: Cada día de la setmana, copulim un mínim de tres vegades. Una al matí al despertarse avans del esmorçar, una a ben dinat i una a ben sopat.
Si no li funcionés la medicació, consultim que li haria d'augmentar la dosi.
Magnum. | 09.19.03 - 2:04 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Doctor Magnum volia fer ús de la vostra saviesa sexual per demanar-vos quantes vegades heu arribat simultàniament a l'orgasme amb la vostra parella? les heu comptabilitzat? a vegades he tingut problemes de sincronització, és possible que tingui problemes? us agrairé una ràpida resposta donat que s'apropa el dissabte, i ja se sap.....
Gràcies per endavant!
Eva
EVA | Email | 09.19.03 - 1:51 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amigo consul erecto:
Su última carta me preocupa enormemente, tiene usted un problema importante.
En primer término, su pareja, està obsesionada con los ritos tribales de los negros, no será que añora alguna experiencia con alguien de esa raza, dotado magníficamente, i ¿cuando ve su cosita de catalanet, le entra nostalgia?.
Dudas existenciales e inter raciales a parte, al leer su escrito no entendía nada.
Esto de beber la "leche sagrada" del cap de colla, para adquirir su conocimiento, hwe creído que era una "colla" de castellers, los cuales transmitían sus conocimientos del "tres de nou amb folre i manilles, o el famoso cinc contra un amb manilles i anxaneta prim".
En este caso, hubiera pensado en un cirto sectarismo en les colles castelleres, y en un "cap de colla" manipulador, que se la arreglava para volver siempre aliviado a su casa, por la felacion de los componentes de los distintos niveles del castell.
Viendo que no me cuadrava esta versíón he consultado con el famoso antropólogo, Dr. Car Dador, de la universidad de Chicago (maixugo).
Me ha indicado que el rito de transicion de la niñez a la pubertad, en ciertas tribus africanas, efectivamente, consiste, en beber "leche sagrada" del jefe de la tribu.
Con el Dr. Car Dador, hemos llegado a la conclusión, que en la oscuridad de los tiempos remotos, existió un Jefecillo, espabilado que inventó este rito para su propio placer. Esto es una animalada, unos pederastas de tomo y lomo, y hemos decidido denunciar a la tribu en el tribunal superior de Derechos Sexuales, para que detengan esta atrocidad, con copia para el Juez Garzón, por si tambien quiere meter baza.
Vamos a su caso. Creemos que su novia, quiere abusar de usted (evidentemente se aburre con utd en la cama, necessita un negro). Si quiere que Utd. le practique la felación a alguien, puede bien ser que le esté explotando sexualmente, i ella bajo mano, cobre dinero, por sus esfuerzos xurrupaires.
O sea, su novia està haciendo de macarra con usted, abandónela inmediatamente, o lo veo trabajando en la industria sexual, el resto de sus días.
Magnum. | 09.19.03 - 11:09 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dr. Menguele,
Gracias por tus miles de respuestas. Las he leído ahora porque la noche me fascina y sólo en la oscuridad me siento plenamente en Paz. Dormir poco me alienta y me desalienta.
Un orgasmo para ti/contigo debe ser agónico.
Nunca dejaré de sentir cosquilleo de hormigas. Te presto el insecticida para que dejen de moderte con sus pequeños dientes.
Besos, cielo.
Paz | Email | 09.19.03 - 2:45 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dr... ahora si estoy preocupado... mi antropologa de medio pelo, con esa herramienta que carga el diablo (internet), sigue a la busqueda de nuevos rituales y tal... Ahora, siguiendo el ejemplo de una tribu africana, quiere que beba la "leche sagrada" del "cap de colla", que con ello adquirire su sapiencia y conocimientos. ¿Me está llamando tonto? ¿Me quiere dar a entender alguna cosa en concreto? ¿Es una venganza por mis jueguecillos? Ayúdeme, que me veo bebiendo leche de plátano el resto de mis días...
Consul erecto... ai, electo | 09.18.03 - 9:53 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amigo consul erecto:
Siento decirle, que efectivamente su novia tiene razón.
Des de la edad de piedra, pasando por la tribu guijarrera, que usted comenta, la especie humana tiene una larga tradición, de ponerse cosas en el pene, para mejorar el placer de la hembra.
Ya en la Roma Antigua en las primeras Sexus Xopus, existían preservativos de piedra, de marfil, i anillos de distintos tamaños y grosores.
Pero hombre, no tenemos que recurrir a la edad de piedra y ponerse piedras en el pene (excepto que sea un blillante o esmeralda, que siempre luce y da un toque de distinción)
Sea más moderno, ahora lo que se lleva son los pearcings en los órganos genitales, una costumbre que se està extendiendo, más de lo que usted pensaría.
He oído, varias conversaciones entre mujeres, discutiendo que cual de sus maridos lleva el mejor pearcing, que cual es mas bonito, que cual da mas gusto)
Si quiere triunfar mi consejo es:
Hàgase entre 10 o 12 pearcings en el glande, duele pero le reportará muchas compoensaciones.
Y otro detalle que encantarà a su novia, tatúese en el cuerpo del pene, unos sonetos, dedicados a ella y al amor que Utd le profesa.
Ke garantizo el éxito.
Magnum | 09.18.03 - 9:36 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimado Dr.,
mi novia, antropologa aficionada, chafardeando por internet, ha descubierto la "curiosa" tradición de una tribu de las islas célebes. Cafres ellos, se injertan guijarros en el prepucio, suponiendo que con ello, la pareja experimentará un mayor placer sexual. Por ello... le pregunto... ¿que hago?, ¿implica que no le doy suficiente placer?, Me da miedo tener un prepucio "almendrado" con guijarros de rio... mucho miedo. Ayúdeme, doctor!!! A la espera de inventarme más consultas, dada mi pauperrima vida sexual, se despide un admirador
Consul erecto... ai, electo | 09.18.03 - 9:25 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Querida amiga Paz:
Despues de arduos esfuerzos, creo estar en posición de salvarle la vida.
Verà, he recordado que esquiando en Formigal, conocí al Dr. Pep Itilla, doctorado en "Fornicació Formiguera".
Ha sido difícilísimo encontrarlo, en ninguna universidad española ni en su consulta, la que se ve que cerró por falta de clientes.
Al final lo he encontrado vendiendo CD,s en una manta, y me ha dado dos nombres clave:
El Dr. Joke Xixi, de la Universidad de Fujikama en Japón., Y el Dr. Alal Meja, de la universidad de Beiruht.
Despues de tres horas de ardua videoconferencia, y cibersexo con Web Cam, creemos haber encontrado la solución a su problema:
_ Debe Comprar un espray tamaño familiar de ZZPlaf Hormigas y plantas.
-Una vez sacado el capuchon, primero se rociarà toda la parte externa afectada, procurando que entre en todos los repliegues de su vulva. (Picarà seguro, pero debe aguantarse)
-En segundo lugar, debe introducirse el spray, hasta que la boquilla, toque fondo en su interior i oiga un lejano Psssssssss.
-En este momento, vaya dando la vuelta al spray, para que rocíe uniformemento todo su interior.
-Luego con movimientos de mete-saca, vaya distribuyendo el líquido resultante por su interior, de forma que no quede ningún rinconcito por cubrir de medicación.
Posología: una vez cada hora durante los próximos dos meses (período de incubacion de los huevos hormigueros).
Le recomiendo que siga el tratamiento al pie de la letra o su vida està en serio peligro.
Muchos besos, amiga Paz.
Magnum. | 09.18.03 - 4:23 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga Indiana, pari inmetiatament aquests, experiemets, que poden ser perillosos, com veurà al poper comentari.
Vostè crec que ha estat, de sort perque ha probat, en un cau de les denominades Formicus Lasius Mariconus), que no estàn gens interessades en els seus forats.
Pariiiii, no experiementi més, ara ha estat de sort, però s'està jugant la vida.
Al seu moment ja farem una investigació, sobre les formigues mes adequades, e inofensives. Inclús estem pensant en fer formigues genéticament modificades, per adaptarse a aquesta activitat sexual.
Esperi a la evolució de la ciencia, de moment segueixe amb les seves activitats sexuals habituals.
Un petò.
Magnum. | 09.18.03 - 4:11 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Doctor Magnum
vostè creu que les formigues arribaran a trobar el cau soletes o les haurem d'ajudar? li pregunto perquè avui, volent servir els seus consells, he anat a un parc i n'he agafades unes quantes. He fet la prova de poar-les als peus i les pobres han trigat hores fins arribar al punt G. Creu que hi ha alguna classe de formigues que vagi més de pressa? Perquè, si no, ens florirem
indiana | 09.18.03 - 2:11 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
URGTENTEEE, querida amiga Paz:
No puedo decirle más de momento pero debe DETENER INMEDIATAMENT SUS RELACIONES SEXUALES CON HORMIGAS, existen indicios fiables de que acabaran haciendo un hormiguero en su interior, si no es que ya lo han hecho. Le mantendré informada de nuevos descubrimientos.
nO PUEDO PERDER MAS TIEMPO, VOY A BUSCARLE UNA SOLUCIÓN, DADO QUE AMIGA SE ENCUENTRA EN UN INMINENTE PELIGRO.
Magnum. | 09.18.03 - 1:05 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Querida amiga Paz:
Le agradezco sobremanera su pregunta, dado que me ha descubierto un vacío en mis conocimientos.
Esto me ha producido un gran estrés, no he podido dormir y he tenido que estar follando toda la noche para entretenerme.
Ya por la mañana, he contactado con mi amigo el Profesor Pol Lagran, de la universidad de Coñetticut, y me ha orientado un poco, dado que su especialidad es la zoofilia.
Segun si dictamen, el ha consocido muchos casos extraños de zoofilia, desde cerdos, perros, gatos, lagartijas, pero nunca con hormigas.
Este a su vez me ha remitido a la Gran eminencia Australiana el Dr, Fol larín, el cual me ha expuesto, que en algunas tribus, de australia s'havia practicat la formigofobia, però ho van abandonar, davant la alta tasa de mortalitat, perque les formigues australianes son carnívores.
Sento no poder donarli més dades, però prometo que continuaré investigant, i li faré saber els resultats.
Magnum | 09.18.03 - 12:22 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Doctorcito,
¿Conoces mejor orgasmo que hormiguitas que te bailan en el vientre, juegan en tu ombligo y provocan oleadas de mar salada y salvaje entre las piernas?
Tu sí que sabes (contestar), cielo. Besitos.
paz | Email | 09.18.03 - 5:01 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amiga Pandora:
Miri, en general les estadístiques diuen que la gent està contenta amb la seva sexualitat.
Però no se les cregui pas, la gent sempre vol quedar bé e impressionar als enquestadors.
Li posaré un exemple, el sexe es com els calers:
El que poc sexe, en vol mes. El que té un sexe normal en vol més. El que té un sexe fantàstic encara en vol més.
Vostè sap que tal com va dir Lao Tse, "la felicidad esta en la ausencia del deseo"
Llavors si tots desitgen mes del que tenen, igual passa amb els calers, ningú està content.
Conclussió, es impossible que algú estigui content amb la seva vida sexual, per la propia naturalesa del èsser humà.
En definitiva la gent que està contenta amb la seva vida sexual es poden contar amb els dits d'una orella.
Li envío moltes besades, i vostè se les distrueix on més li agradi.
Magnum | 09.18.03 - 2:18 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dr. Magnum: Segons les estadistiques, la gent esta contenta amb la seva vida sexual?
Un peto....
Pàndora
pandora | 09.18.03 - 1:55 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amic copaipuro:
Si tens aquesta sort,el que has de fer es ja no treurela mai però mai més.
Té uns petits inconvenients, com per exemple que els dos haureu de trevallas a la mateixa empres, o que anar a comprar roba es complicat, o al metge.
Però t'asseguro que val la pena aquestes petites tonteríes, perque et compensarà el no treurela fins el día que et moris.
Per fer pipí la pots trreure un moment, però inmediatam,ent dins que no s'escapi
Magnum | 09.17.03 - 11:25 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Sr Doctor MAgnum, tinc el següent problema:
Quan la tinc a dins ( i mira uqe costa tenir l´oportunitat) no vol sortir i ja no se que fer. Alguna solucio?
Copaipuro | 09.17.03 - 11:20 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Entro aqui avui, amb els ulls plorosos d'alegría, perque compartiu amb mí la bona nova.
Despres d'anys de treballar, ja soc Doctor Cum Laude, de la universitat de Coñet.ticut, per les meves investigacions, titulades "el sexe en el manicomi".
Des d'aqui vuy doar públicament les gracies al director de la meva tesi, el famos Professor Pol Lagran.
Gracies a tothom snif
Magnum | 09.17.03 - 8:55 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimats lasius i magnesius:
Gracies pel regal del diccionari, que per la meva condició d'inmigrant em será mol útil.
Respecte a la taula de ping pong, no se que ferne.
Us demanaría si la podeu canviar per una plnaxa Solac, un Viatge a Varadero o un matalàs de làtex.
Agrait per endavant
Dr. Magnum
Magnum. | 09.17.03 - 7:56 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
FELICITAAAAAATSSSSS DR. MAGNUMMMMMM!!
Has arribat al comment NÚMERO 20 i les lasius et volem agrair la teva col.laboració i fer-te un present.
El teu regalet és un DICCIONARI DE CATALÀ, que estem segurs que utilitzaràs, i una TAULA DE PING PONG.
Totes les formigues t'aplaudim.
Petons,
Lasius i Neglectus
lasius | Email | Homepage | 09.17.03 - 7:29 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amiga no m'atreveixo:
Veig que ets una persona destra en els untaments sexuals diversos. Agraeixo la teva col.laboracio enormement, m'apunto el que dius, pel meu proxim llibre que es diu "una dieta equilibrada para comer follando"
M'agradaría, que em donessis un mail o un nom, per poderte citar en l'apartat d'agraiments del llibre.
Segueix així, prò t'aconsello la melmelada lihgt.
Magnum. | 09.17.03 - 6:17 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimat doctor:
Això no es pas una pregunta, sino una recomanaçiò per aquelles noies que vulguin gaudir d'una bona llepada i els seus partenairs siguin dels anomenats llepafils i no s'atreveixin a aproparse degudament (a la zona en qüestiò). Que es proveiexin de: a) nata de la que ve ensucrada, clar, no de la cuinar, b) mermelada, del gust que sapiga que més li agradarà a ... ell i en cas de dubte, de prèssec que es la més comú, c) la abans anomenada, nocilla, d) qualsevol altre producte més aviat lìquid i si més no que NO sigui sòlid (també por ser qualsevol cosa que encara que sòlida, es desfagi), de qualitats organolèptiques adients al que es vol aconsseguir.
Es tracta de omplir bé tota la zona, amb cullereta, ganivet (punta rodona!!), o, directament, a mà, i apa!! endevant!!
Un apuntament!. Si les llepafils son elles, també servirà, segur!!!
No m'atreveixo a dir-ho, no!!! | 09.17.03 - 6:11 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga kalda:
Disculpim que hagi entès malament la seva pregunta. El tema en que s'interessa es bastant delicat, però consultant als meus col.legues de la clínica Mayo, m'han donat unes receptes. No en respong, donat que no les he experiemtat.
Reprodueixo traduida la seva resposta:
SEXUAL EATING:
Lo que no se debe hacer:
-Nunca cocinar ni poner en el microondas el organo genital de la pareja.
En caso de utilizar condimentos calientes para el sexo de su pareja, vigilar que no quemen excesivamente.
En el caso de mariscos (cigalas, ostras, erizos, centollos, lagostas), antes del banquete sexual, limar los cantos cortantes con papel de lija del 01.
Tener siempre a mano, tiritas para los cortes o mordeduras, un buen lubricante de base acuosa, y un gel antiquemaduras.
Recetario para el:
Una sola cosa le dejarà con hambre, debe coger hilo i aguja, i ensartar como si fuera una brochette, los alimentos de su gusto:
Por ejemplo, fresas, Setas(rovellons, ceps, boniatos, calamares, gambas, mandonguillas, raviolis, rabanos, trufas, bombones, melones,etc.).
Cuando tenga el hilo saturado de elementos comestibles, como si fuera un rosario, introduzcalos uno a uno dentro de la vagina.
Una vez introducido, unte la parte rosada con mermelada para dulces y frutas, o con romescu o maonesa para el pescado.
Póngase una servilleta al cuello y a comerrrrrrrrrrrrrrrr.........
Si está a dieta use productos light.
Para ella:
Es difícil introducir comida en el miembor masculino.
En este caso o se utilizan otros agujeros, para lo que nos remitimos a los anteriores consejos, o debemos buscar cosas comestibles, que recubran el pene.
El sistema más usado son los donuts. Incluso en EEUU los hombres en lugar de indicar las medidas de su pene, siempre cuentan si su pollita es de 2,3,5,8,9,23 donuts. Es una buena referencia.
En el caso de los donuts, puede emborracharlos una vez colocados, con kirsh, aromas de montserrat, fra angèlico, o chocolate fundido. Las parejas mas jóvenes, prefienen embadurnarlos de nocilla.
Disculpe mi error, espero haber satisfecho sus dudas, en caso contrario no dude en volverme a preguntar.
Magnum. | 09.17.03 - 4:56 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada curiosa.
Tens tota la raó del mon, a un home una multiorgásmica el fa sentir molt desitjat i li puja l'ego.
Però una multiorgásmica pot trobarse amb un multiorgásmic i fer saltar xispes.
Llavors si el cas es el contrari, que la conversa es: "Escolta que tu has acabat i jo no m'he enterat de res. Ell: dons mira saps que et dic, "haver estat atenta".
Malament.
Pero la fe mou muntanyes, seguint el coneixement popular:
Mientras haya pujanza
adelante con la lanza
si la cosa mengua
ahora toca lengua.
Llavors, si ell vol deixar el seu ego molt amunt, sentirse apassionadament desitjat, que imiti a les dones, que simuli varis orgasmes, i que no dubti en fer servir tot el que tingui a mà per deixar exhausta a la encantadora multiorgàsmica.
Els homes en aquests casos, han de ser molt treballadors, els vagos no serveixen.
Magnum. | 09.17.03 - 4:40 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
estimat dr.
pq els homes diuen agradar-lis les parelles multiorgasmiques però no se les poden acabar, i se senten amb l'orgull ferit despres.
esperant la seva resposta dra. francis, ui, perdó dr. magnum
una curiosa
Anonymous | 09.17.03 - 3:13 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Doctor Magnum
Agraeixo la seva ràpida i detallada resposta, que demostra un ampli coneixement dels productes de la nostra terra, però crec que no ha entès bé el que li preguntava o jo no m'he explicat bé. A la meva consulta no em referia pas a productes de la terra de formes fàl.liques o vaginals, uns sucedanis que coneixen fins i tot els nens, sinó, de plats elaborats in situ, fent servir aquestes parts del cos com a materia primera amb la qual es poden elaborar una gran varietat de plats.
agraïda de nou
kalda | 09.17.03 - 1:40 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga kalda.
Pels meus coneixements, només hi han dues tribus caníbals a la Amazonía, que preparen uns deliciosos plats (mes que plats fulles de plataner), a base de vagines i penis.
La cuina es sencilla, el penis es trosseja en juliana, i la vagina en tiretes, previament desplumada. Tot això es salteja amb mango, i romaní.
D'altra banda aquí a espanya, es suficient menjarse qualsevol frnacfurt, peraque mol trituradet, però tots porten vagines i penis dels mes variats animals.
De totes maneres podriem probar una recepta catalana:
Sobre una llesca de pa de pagès, en una es disposa una butifarra, a la que s'haura pintat la punta amb pintallavis, i al darrera per simular la resta peludeta, es posen dos eriçons de mar. Es com un mar i muntanya.
Per postres s'agafa una figa negra (coll de dama preferiblement)preferiblement), s'obre per la meitat amb les mans (mai tallant), fins que es vegi la part roja.
Es posa en el plat amb la part roja cap amunt, i es rodeja de mores negres, disposades en triangle, rodejant la figa. Com detall final, es tira per sobre un rajolí de crema de llet.
Espero que gaudeixis del sopar.
Magnum. | 09.17.03 - 12:52 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Doctor Magnum,
m'han comentant que existeixen unes receptes de cuina que fan servir vagines i penis com a matèria primera i com a plats. Me'n podria escriure alguna que fos típicament catalana, on s'indiquessin els ingredients, mesures i operacions a realitzar?
agraïda per endavant
kalda | 09.16.03 - 8:34 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Els mòvil estan totalment contraindicats, les radiacions malignes, maten la flora vaginal i fins i tot les ladilles.
Et recomano algún altre elctrodoméstic, com per exemple un raspall de dents elèctric, o un minipímer, que no emeten ones.
En cas de seguir amb la teva contradient els meus consells, el mòvil busca un Ericson, que l'antena exterior dona mes gust.
Vigila per això, de bloquejar el teclat, si no vols fer una retransmisió de gemecs i sorolls raros, a algun conegut.
Magnum | 09.16.03 - 7:21 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimat doctor: Ja que parlem d'objectes per realitzar jocs sexuals, quin model de mòbil ens aconselles? Dius que el millor es quelcom que vibri, doncs qué millor que un bon mòbil? Siemens, Nokia, quin???? Alguna contraindicaçiò?
katiiiii | 09.16.03 - 6:41 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Es difícil contestar, perque els gustos son molt diversos.
D'entrada s'ha de triar si vibren o no.
Llavors si vibren el tamany pot anar, desde un martell hidraulic (neccesitaras compressor) fins un didalet.
Si no vibren pots fer servir qualsevol cosa, des de un extintor fins un rave.
T'aconsello que vagis probant de petit a gran, fins que t'hi trobis a gust.
Estic a la teva disposició, aquí io al xat
Magnum per Kava | 09.16.03 - 5:34 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dr. magnum,
Utilitzarè aquest servei perquè la consulta en obert del xat està saturada de dones i no em fas cas.
Voldria que em recomanessis objectes per pràcticar jocs sexuals, ja saps... estris divertits. Què m'aconselles?
kava :P
kavafis | Email | 09.16.03 - 5:28 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Que jo sàpiga en alguna ocasió al menys 3 dones han fingit.
Magnum per eva | 09.16.03 - 4:31 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Contesta a klork:
Si parles d'un orgasme, segur que es un de m'es, d'estar per casa diem.
Si parles de molts, els bons venen a partir del quart o cinquè, i pots mesurar la intensitat, segons el número de tirites, que necessitis posarte, per curar les clavades de ungles a l'esquena i el cul.
També es mesurable, per les queixes dels veins pels crits.
Magnum (inspirador del doctor) | 09.16.03 - 4:30 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Soc un tipus de formiga que m'agrada descobrir coses... i buscant, buscant vaig arribar fins aquesta pàgina on hi havia un escrit sobre el Dr.Magnum ... m'agradaria fer-li un comentari....
US HEU PLANTEJAT MAI QUANTES DONES HAN FINGIT UN ORGASME QUAN S'HAN ALLITAT AMB VÒS?
EVA | Email | 09.16.03 - 1:35 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
DR. MAGNUM,
COM ES POT MESURAR LA QUALITAT D'UN ORGASME FEMENI? HI HA CAP REGLA D'OR?
KLORK
M.A. klorksclap | 09.16.03 - 12:48 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Encara recordo la kalda que feia a aquella habitació on vàrem estar junts....
1) Per tenir un bon orgasme millor pixar-se que no fer-ho. No ho dubtis i obre l'aixeta
2) Porteu calcetes que m'agrada treure-les a mossegades.
Petons de gust,
Dr. M.
Anonymous | 09.15.03 - 11:04 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Podeu estar contentes "les formigues". La "pedanteria" us han portat lamàgia dels comentaris.
CrK01 | 09.15.03 - 9:18 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dos dubtes per al doctor Magnum:
1) Qui no es pixa no té orgasme?
2) Si decidim passar al "face to face" aquest, hem de portar calcetes?
kalda | 09.15.03 - 7:25 pm | #
Mirujn esncara esticj
xufart a 220 V., pero tic d'acords amb el meuf fiquiatrrres, noon tolerrooo mai atafqus prefonals alf amicis.
Si va de fon rofllo, aquiuf tenf un amic, si va del malr rofllo, aquif tenf el teu pitfor enemic.
A mésf ara xufat a 220 V tingf poderf y et faree ujna maledicció, i un viruf fotudizzim ets deztrofsarà l'ordifnadorrs.
Brr chufe marssdnumm blusps
Drto Mangumbsd | 09.24.03 - 4:11 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Bé, suposo que s'admet que algú es pugui equivocar.... tot ì què no és el meu cas: poso majuscules on vull i m'agrada :P
Bé, si m'heu de tallar els collons us espero. No tindreu collons!
Abraçades pel doctor (ha baixat molt el nivell des de que no és ell qui contesta).
He de deduir que diu 'sí'?
Salutacions,
Kava
kavafis | Email | 09.24.03 - 2:34 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Sento comunicarli que el Dr. Magnum está molt fotut. De tant vivrar i fer brrrr brrrr, s'ha quedat sense piles, està com un vegetal, i ara el tenim enchufat a 22o V. a veure si es recupera.
Per un altre lloc la pregunta que fa es més per mí que pel dtr. Magnum, i passaré a contestarli.
Punt primer, si quan diu Dona, es en majúscula, referint-se a la meva estimada Dona del +30, va dat, perque penso arrancarli els ulls, patejarli els collons i amb els seus budells ferne cordills, i el seu penis tallat, el penjarem a l'entrada del xat, pels que no hagin escarmentat.
Com suposo que no és així (pobre de vostè que s'atreveixi, faré com si fos un accident), li diré, que a pesar de larrrrrguiiiiiissssssssssssiiiiiiiimes investigacions, mai hem lograt aclarir si quan una dona diu no es no, o vol dir que potser o que sí.
En aquest moment s'està utili.lizant l'ordinador més gran del mon (El Big Cunt), i s'espera que d'aquí 50 anys, s'arribi a alguna conclusió aproximada, que no exacte.
Li faré arribar la seva nota al meu Col.lega el Dr. Magnum.
Si es dona en minúscula petons, si no ho es una patada als collons.
Siquiatra del Dr. Magnum | 09.23.03 - 5:38 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Sr. Psiquiatra del Magnum,
Si no vol que mitja clínica se li faci un flam més valdria que deixes al suposat malalt continuar amb les seves pràctiques. Si li he de ser franc, jo el veig força eixerit, de bon humor i millor disposició.
La meva consulta, si li fa el favor de fer-li arribar, és la següent:
Quan una Dona diu no, vol dir un no rotund, o significa que segons com vol dir que sí?
Agraït per la seva resposta li prego li faci arribar aquest paquetet al dr. Magnum (entrepà de llima amb formatge).
Salut i força.
kavafis | Email | 09.23.03 - 3:56 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Mirin, soc el siquiatre del doctor Magnum, que ha agafat un sobresstres, i acualment, el tenim tancat al nos tre manicomi.
Està convençut en aquest moment de que es un vibrador, es passa tot el día fent brrrrr brrrr, i no para de posar el cap sota les fandilles de les infermeres.
Hem hagut, de aïllarlo, donat que amb tant brrrrr els posava el flux (a les infermeres) a punt de nue, i cada vegada tenía més cua.
Donat però que el meu col.lega, no els pot atendre, i la darrera consulta es de caire sicològic, intentaré contestar al Sr. Suspectous, en el poc que he entes de la seva enrevessada consulta.
Es veritat que els mascles joves necessiten explicar les seves proeses sexuals, però això passa amb la edat, si estan casats, si son capellans o del opus o papes.
Per tant no generalitzi.
Punt segon, al desert es folla ben poc. Primer perque no hi han llits rodons, sino Jaimas, i amb sorra rasca tot, i sense bidets a mà.
Li recomano fer un cusrs de redacció al CCC, perque no he entès res.
Molts petons.
Dr. Ben Pirat | 09.22.03 - 7:43 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Pandora, filla
et passa alguna cosa? t'està perseguint algú, que crides tant?
No serà que has posat en pràctica algun dels consells del doctor sense mirar-te les instruccions... aix
un espantat | 09.22.03 - 6:32 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
nooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!
pandora | 09.22.03 - 6:02 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dr. Magnum:
Apreciat ciutadá, voldria demanarli que aprofitant el seu espai, comentés la necessitat que tenen els essers humans d´explicar les seves experiencies sexuals amb d´altres i quina técnica de reconeixement existeix, per a poder desllindar el que son veritables experienciencies, del que son fantasies pornogràfiques que augmentades pel plaer masturbatori d´escriureles, contribueixen a l´exit del seu consultori.
Es ben sabut que el poder de l´imaginació supera a voltes el de la realitat. Podrieu ajudarnos a molts si ens indiquesiu, si existeix algun centre tipus cinema virtual amb tecnologia Imax, on a mes a mes s´hi combinessin altres plaers sensorials com olors, sabors, experiencies tàctils, i certs exercicis de gimnàstica. No confondre amb els peep show que hom troba al carrer del pecat, de les grans ciutats, on tots aquests ingredients es troben per separat i que un cop utilitzats ningú avergonyidament explica als altres. També m´interessaria que comentés el perqué molts viatjers, en excursions principalment pel desert, quan sobtadament han participat i sofert expriencies, en llits rodons i en sexe dur , tampoc ho expliquen buscant la culminació amb el plaer de relatar-ho. Espero en les seves respostes m´inclogui alguns consells per a gaudir sensualment del meu proper viatge.
Suspectous | 09.22.03 - 12:22 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimats pacients, molt a pesar meu dono per tancat el consultori.
Els proveidors, que els dec calers, per favor que em facin un rebut pel día 30 de febrer.
Despres de rebre queixes de la meva novia, del vaticà, critiques diverses, que m'han conduit a un gran desequilibri personal.
He decidit que era necessari fer un canvi a la meva vida, i m'he fet del are krisna, previament depilat del cap, i haver adquirit unes castanyoles metàliques.
Quan acabi la meva fase de are krisna, i em deixin sortir del manicomi, em vui fer agricultor.
Perdoneu a qui hagi molestat.
Gracies a tots, os estimo, encara que no os conegui.
Magnum | 09.21.03 - 2:43 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga Eva:
Egraeixo enormement els seus petons als co---s.
Dels millors que he rebut.
Disculpi però el missatger s'en ha anat a follar, per tant m'ha indicat que el ram li portará demá.
Petons als llavis, a tots els llavis i amb llengua.
Magnum | 09.19.03 - 11:30 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amic meu, perdoni per la intromissió de la meva novia, quan jo estava al bidet.
Miri no ho ha explicat bé, ella es llicenciada, no Dr., com jo.
A més es llicenciada an dret, ben dret que m'ho posa.
Miri el consell professional es que vagi a un sex-chop i comprri l'ultim model, de preservatius inflables de color negre.
Queden perfectes, semblen reals. A la seva novia li diu que s'ha operat i llestos.
Com que vosté, no sentirà res de res, simuli molts orgasmes, i depres diu que es va a rentar i se la pela.
No disfrutarà molt, però conservará la parella.
Magnum | 09.19.03 - 11:27 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dr. Magnum. Gràcies una vegada més per la seva ràpida resposta... Espero que en les seves pràctiques sexuals no sigui tan ràpid com ho és en la seva tasca laboral...
Aquesta nit posaré en pràctica la vostra indicació i metodologia. Us comunicaré el resultat.
Ah! el ram de flors no m'ha arribat suposo que el missatger haurà tingut un accident de moto o qualsevol imprevist d'aquests...
Sempre atenta als vostres consells, Us retorno els petons però no pas als mugrons sinó als.......
Eva
EVA | Email | 09.19.03 - 11:25 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amic consul erectum el docotr magnum esta al bidet i soc la seva aliviadora. Li recomano que en principi jo agafaria un velcro que es adaptable a qualsevol mida, ja sigui d'amplada com de llargada i serveiex per totes les macro-dimensions com la seva, pero com de tant en tant un punxa, tampoc es nota gaire, De totes maneres al sex-shop de la cantonada hi han de colors que per distrure a qualsevol que es preocupi per les dimensions també el distreu i mentres mira la llargada no fa res mes i voste pot aprofitar per mirar alguna revista mes excitant. Expliquim la seva experiencia per ampliar els meus estudis
Magnum | 09.19.03 - 11:02 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimat dr...
tenia raó. El tamany del meu cigronet amb denominació d´origen crec que és el problema de la nostre relació... això, o experiencies tribals anteriors a coneixens... Si em poso una goma? igual agafa color i ella la troba més atractiva... No sé que fer doctor... I la goma apreta molt! Doctor, és això o comprar-me un mega-dildo... Ajuda!
Consul erecto... ai, electo | 09.19.03 - 8:32 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga glepa:
NO he trobat estudis seriosos al respecte, peró el Dr. War Radauix, Chicago, universitat de Maixugo, utilitzar un coctel dins la arielita, composat a parts igales de vim clorex verde, pato wc,salfuman, àcid clorhídric i suc de mitja llimona.
Jo personalment li aconsellaría pendre Fortasec i llençar els llengols, el matalàs el llit i canviar de casa. (quina consulta mes fastigosa)
Adios (millor ni besades ni donar la má ni res uixx)
Magnum | 09.19.03 - 7:43 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amic jordibre:
NO es pensi que el seu cas es anormal, jo ting una pacient que s'ha enamorat de un bidet i el porta sempre amb ella, fins i tot li ha posat rodetes.
No es preocupi jo li daré algunes sol.lucions alternatives, i apliqui la que més li agradi:
1.- Canvíi de feina i munti una sabatería.
2.-Casis amb la sabata, vorà que passat un temps ja no li té atractiu, i podrà deixar-ho.
3.- Vostè haurà vist l'anunci de Trinaranjus, en que la gent porta tot el cos recobert de taronges. Donç, bé s'agafa una Sra, de bon veure, la recobreix de dalt a baix de sabates penjant, i un día treu una sabata, l'altre día un altra, fins que acabi fent l'amor de forma normal amb la senyora, habentse desintoxicat poquet a poquet.
4.-Li puc recomanar alguna coneguda meva que es una auténtica sabata.
Molts petons a vostè i a la seva sabata.
Magnum | 09.19.03 - 7:38 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Apreciada amiga anis (¿del mono?:
M'encanta la seva questió. donat que uns grans amics meus del Japó, Drs. reconeguts dela univertitatt de Yotokoteta, el Dr. Ya Tic i la Dra. KomKe Yatàs, van escriure el tractat més extens fins am moment, recollint tot el coneixement del univers sobre ejaculació precos.
Per anomenarli alguns mètodes, es coneix els xacras, la pressió perineal, el canvi de ritme respiratori, la anestesia local intrapenosa, les fregues amb ortigues, la plastificació del membre, la acupunntura escrotal amb agulles de fer mintja, els anells elàstics, la picadura d'escursó, etc. No segueixo perque avorriría. Però miri per aquest problema tan antic com l'home (eva ja tenia problemes), sempre apareixen sol.lucions in.novadores.
Jo primer li receptaré esl métode
"SLAP IN THE BALLS", traduit al català "Bofetada als Collons".
Lligui al seu marit nu, cap per mun al llit. Procuri que no es pugui moure gens.
Posis vostè "en cuclillas", sobre d'ell, i un cop amagat l'amiguet al forat, li agafa la bosseta dels ous, fins que cridi una mica i li diu "mira cabronàs, com no aguantis, et retorçaré tant els ous, que es desenroscaràn com un ventilador".
Fet aixo procedeixi a fregar el seu clítoris i anar fent mete.saca, fins quedar satisfeta. En cas de que vostè encara no estigui aliviada, i vegi que ell gemega una mica, BOFETADA ALS COLLONS (Sonarà com Splasss - uiiii).
Aquest mètode el va experimentar amb mí la meva primera novia, i es el que util.litzen en forma privada els doctors Yatà i Komoke Yatàs.
Si els resultats no li son satisfactoris, no dubti en tornar a la consulta.
Magnum | 09.19.03 - 7:31 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Distingit Dr. Magnum
He tingut noticia d'aquest consultori durant la meva estada per la facultat de sexol.logia de Columbia i ja era hora que aquestes iniciatives es portessin a terme en el nostre pais estimat.
La gent estem molt necessitats de consells que en molts casos no ens atrevim a comentar amb les persones més properes, casos com el meu com li detallo a continuació:
Veurà. Des que la meva dona em va deixar per un marroquí supervivent de patera, vaig agafar una depressiò de la que encara no m'he recuperat. El meu ego està pel terra. Com pot encaixar un cop tan fort un professor d'universitat?
Doncs bé. La naturalesa a vegades et porta per camins insospitats com vosté ja sap. En el meu cas i des de fa 2 anys he agafat por a les dones i no tolero ni el pensar a tenir-hi una relació sexual, i com que el xuclar membres virils no ha estat mai en el meu codi genètic he tingut una estranya resolució del problema :
Durant les llargues nits de soledat sentat dalt del llit amb mirant els voltants de l'habitació, em dedicava a mirar sabates, treia les sabates de l'armari i les posava en fila, una al costat de l'altre; els hi posava noms propis:susanna yanko, helena sebago, carolina nike; jugava amb elles.
He arribat a tenir els millors orgasmes amb la tresa vibram; la veig a terra tant desemparada, amb aquells llavis tan molsuts al voltant d'aquella caverna espectacular com si em digues penetra'm, penetra'm.
El pitjor dr. es que me n'he enamorat de la tresa i ara vaig a tot arreu amb ella; a la disco, ballem i ballem, al cinema, a sopar ( a ella li agrada molt el nugget de color negre).
Que puc fer Dr. La gent ens mira extranyada, però per a mi es l'amor de la meva vida. No discutim mai i no s'enfada mai amb les altres. Que em recomana dr. creu que puc continuar amb aquesta relació?
jordibrel | 09.19.03 - 6:56 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
A veure, Dr. Pot ser que hagi entès que pixar-se va bé per a l'orgasme? Bé, és igual, la meva consulta és una altra. Ahí va:
un dia cardava amb un tio, però el sopar no m'havia caigut bé, i ell insistia a fer-ho pel cul, i bé, hi vaig claudicar, per no sentir-lo més. Però, clar, la meva panxa estava destarotada (pel sopar, recordes?) i en un moment donat, es va produir la debacle. Semblava un surtidor, no de gasolina, no, de merda clara.
Pregunta: amb què em recomana rentar els llençols Dr. Magnum?
Gràcies
Glepa | 09.19.03 - 5:37 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Benvolgut doctor:
fa temps que tinc un problema amb el meu company i no se com fer-ho. Ara en vostè veig la oportunitat: podria fer alguna cosa perquè no acabés tant aviat!!. Li estaré molt agraïda senyora Francis,aiiiii perdó doctor Magnum.
anis | 09.19.03 - 5:02 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Un altra vegada, estimats, amics pacients, pacientes, animalons tots (son les parelles d'algun client), em permeto dirigir-me a vosaltres per una bona noticia.
Acabo d'arribar del congrés internaciona de la ciutat de Los Angeles, entitolat "El Sexo de Los Angeles". El congrés en sí no ha donat per gaire, perque despres d'hores de discusions i simposiums i tesis doctorals, encara no hem esbrinat quin es el sexe dels angels, ni si hi ha diferencia de tamany entre els Angelitos Negros i els angels blancs.
Tot i així, tampoc ha estat tan malament, donat que hem arribat a conclusions determinants, sobre la diferencia existent entre Polla i Penis, i la millor praxis de la Zoofilia amb Eriçons, serps verinoses, i melons.
El que sí ha estat un gran èxit, la presentació d'aquest consultori a la Societat Mèdica, en presencia de les eminencies més destacades del mon.
Han estat realment interessats, per aquest projecte, i Sexólogos sin Fronteras, pensa exportar aquesta experiencia a nivell planetari, amb la esponsorització i gran ajut del Estat Vaticà.
Una gran aportació, serà la oferta de col.laborar amb nosaltres de diferents Drs. reconeguts internacionalment en les seves especialitats. A partir d'ara col.laboraran en l'assesorament dels vostres dubtes.
Els nous incorporats, als que desitjo els millors èxits i orgasmes múltiples son:
DR. PIT DEFERRO- especialitat sexe dur. Univestitat de Bilbao.
DR. XIXI XOP, de la universitat de Pekín., especialiste en fluxes i líquids sexuals.
DRA. ANN USPRET de la universitat de Moscou (que els hi cou?) especialiste en pors i fobies sexuals.
DR KARL DADOR de la fálica universitat de Bradswurt. Especialista en adiccions sexuals.
DR. DONN ÀMPELCUL, de la universitat de Pitsbull, especialiste en sexe gay-lesbiana.
DR. GAR RULO, de l'universitat de Moldavia (i poca joveneta), especialitzat en frutofilia agrícola. (sexe em melons, sindries, raves, pastanagues, palmeres, oberginies naps i mangos, principalment).
DR. ANNIMAL LECTER, de la universitat de a MI-A-MÍ,especialista en zoofilia. Proposat per premi nobel, pel seu trevall "com tenir relacions sexuals amb pocs espins i eriçons sense punxarse.
DRA. MAR ISC, de la universital de Huelva (cuando quiera joe), especialitzada en el sexe femení.
DR, POL LAGRAN, de la universitat de Cul.lumbia, especialiste es sexe masculí, especialment glandes,prepucis, cuerpos cavernosos i escrotos (quins noms tan lletjos, els canviarem).
Estic realment content de tenir entre nosaltres Drs. d'aques nivell, que segur poden resoldre qualsevol questió.
La meva enhorabona als doctors, i petonets al cul a tots vosaltres.
Magnum | 09.19.03 - 4:42 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga Eva:
En primer lloc, ha de saber que li ha corresport un premi el MADELMAN FOLLARIN, perfecta reproducció a tamany real del Bradd Pitt, però més ben dotat.
Li envío a casa seva amb un ram de flors, per se la consulta número 40.
No dubto, que amb el seu atractiu personal, trobi l'home amb el que pugui seguir la meva recpta de tres còpules diaries.
Però no es preocupi, li donaré varies sol.lucions per aquest problema.
La cosa mes fàcil, es que es planteji perqué busca només un home, pensi que d'homes en hi han mils de milions. Miri busquin tres o quatre, s'organitza l'agenda i ja està.
Un munt de petons als seus apreciats mugrons.
Magnum | 09.19.03 - 4:17 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Gràcies per la seva ràpida resposta. Prenc nota i ja l'aniré informant dels meus progressos....ho posaré en pràctica tan bon punt trobi un mascle que estigui disposat a copular totes les vegades que m'indiqueu, si no el trobo ho faré a l'atzar, us sembla?
Molt agraïda, tot i que em sembla que us heu oblidat una cosa el PREMI que em pertoca per haver fet el comentari 40.
Crec que me'l mereixo...
Sempre atenta al vostre consultori,
Eva
EVA | Email | 09.19.03 - 2:12 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga EVA:
Miri ha tocat un tema basteant peliagut, per molta gent, que creuen que el millor es sincronitzar l'orgasme.
La meva opinió professional, es que això no es gens necessari, si primer arriba un l'altre pot disfrutar més o menys conscientment de l'orgasme de la parella i a l'inrevés.
Li explicaré d'una altra forma. Es com si jugan a cartes, tothom tira a l'hora, resultat es fa un lío de nassos, i ningú sap ben bé com va el joc. Millor tirar carteta tú carteta jo, carteta tú, carteta jo, i així fins que acabem les cartes i els torrons.
Bé de totes maneres, com que respecto els gustos dels meus pacients, jo li dire, com aconseguir l'orgasme simultàni de forma in-fal-lible.
El primer error que li veig es quan diu: que esta esperant que arribi el DISSABTE. Dedueixo que vostè només fá pr'actiques introductories aques día.
Miri així no ho aconseguirà mai.
La primera regla sexual, es que tot allo que busquem o volem fer, no sortirà mai bé. (llei de Murphi, aplicada).
Llavors vostè no ho ha de buscar, ha de sortir sol.
I com es fa això?. Molt fàcil, per probabilitats, com mes probes faci, mes segur arribará al orgasme simultani.
Recepta: Cada día de la setmana, copulim un mínim de tres vegades. Una al matí al despertarse avans del esmorçar, una a ben dinat i una a ben sopat.
Si no li funcionés la medicació, consultim que li haria d'augmentar la dosi.
Magnum. | 09.19.03 - 2:04 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Doctor Magnum volia fer ús de la vostra saviesa sexual per demanar-vos quantes vegades heu arribat simultàniament a l'orgasme amb la vostra parella? les heu comptabilitzat? a vegades he tingut problemes de sincronització, és possible que tingui problemes? us agrairé una ràpida resposta donat que s'apropa el dissabte, i ja se sap.....
Gràcies per endavant!
Eva
EVA | Email | 09.19.03 - 1:51 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amigo consul erecto:
Su última carta me preocupa enormemente, tiene usted un problema importante.
En primer término, su pareja, està obsesionada con los ritos tribales de los negros, no será que añora alguna experiencia con alguien de esa raza, dotado magníficamente, i ¿cuando ve su cosita de catalanet, le entra nostalgia?.
Dudas existenciales e inter raciales a parte, al leer su escrito no entendía nada.
Esto de beber la "leche sagrada" del cap de colla, para adquirir su conocimiento, hwe creído que era una "colla" de castellers, los cuales transmitían sus conocimientos del "tres de nou amb folre i manilles, o el famoso cinc contra un amb manilles i anxaneta prim".
En este caso, hubiera pensado en un cirto sectarismo en les colles castelleres, y en un "cap de colla" manipulador, que se la arreglava para volver siempre aliviado a su casa, por la felacion de los componentes de los distintos niveles del castell.
Viendo que no me cuadrava esta versíón he consultado con el famoso antropólogo, Dr. Car Dador, de la universidad de Chicago (maixugo).
Me ha indicado que el rito de transicion de la niñez a la pubertad, en ciertas tribus africanas, efectivamente, consiste, en beber "leche sagrada" del jefe de la tribu.
Con el Dr. Car Dador, hemos llegado a la conclusión, que en la oscuridad de los tiempos remotos, existió un Jefecillo, espabilado que inventó este rito para su propio placer. Esto es una animalada, unos pederastas de tomo y lomo, y hemos decidido denunciar a la tribu en el tribunal superior de Derechos Sexuales, para que detengan esta atrocidad, con copia para el Juez Garzón, por si tambien quiere meter baza.
Vamos a su caso. Creemos que su novia, quiere abusar de usted (evidentemente se aburre con utd en la cama, necessita un negro). Si quiere que Utd. le practique la felación a alguien, puede bien ser que le esté explotando sexualmente, i ella bajo mano, cobre dinero, por sus esfuerzos xurrupaires.
O sea, su novia està haciendo de macarra con usted, abandónela inmediatamente, o lo veo trabajando en la industria sexual, el resto de sus días.
Magnum. | 09.19.03 - 11:09 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dr. Menguele,
Gracias por tus miles de respuestas. Las he leído ahora porque la noche me fascina y sólo en la oscuridad me siento plenamente en Paz. Dormir poco me alienta y me desalienta.
Un orgasmo para ti/contigo debe ser agónico.
Nunca dejaré de sentir cosquilleo de hormigas. Te presto el insecticida para que dejen de moderte con sus pequeños dientes.
Besos, cielo.
Paz | Email | 09.19.03 - 2:45 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dr... ahora si estoy preocupado... mi antropologa de medio pelo, con esa herramienta que carga el diablo (internet), sigue a la busqueda de nuevos rituales y tal... Ahora, siguiendo el ejemplo de una tribu africana, quiere que beba la "leche sagrada" del "cap de colla", que con ello adquirire su sapiencia y conocimientos. ¿Me está llamando tonto? ¿Me quiere dar a entender alguna cosa en concreto? ¿Es una venganza por mis jueguecillos? Ayúdeme, que me veo bebiendo leche de plátano el resto de mis días...
Consul erecto... ai, electo | 09.18.03 - 9:53 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amigo consul erecto:
Siento decirle, que efectivamente su novia tiene razón.
Des de la edad de piedra, pasando por la tribu guijarrera, que usted comenta, la especie humana tiene una larga tradición, de ponerse cosas en el pene, para mejorar el placer de la hembra.
Ya en la Roma Antigua en las primeras Sexus Xopus, existían preservativos de piedra, de marfil, i anillos de distintos tamaños y grosores.
Pero hombre, no tenemos que recurrir a la edad de piedra y ponerse piedras en el pene (excepto que sea un blillante o esmeralda, que siempre luce y da un toque de distinción)
Sea más moderno, ahora lo que se lleva son los pearcings en los órganos genitales, una costumbre que se està extendiendo, más de lo que usted pensaría.
He oído, varias conversaciones entre mujeres, discutiendo que cual de sus maridos lleva el mejor pearcing, que cual es mas bonito, que cual da mas gusto)
Si quiere triunfar mi consejo es:
Hàgase entre 10 o 12 pearcings en el glande, duele pero le reportará muchas compoensaciones.
Y otro detalle que encantarà a su novia, tatúese en el cuerpo del pene, unos sonetos, dedicados a ella y al amor que Utd le profesa.
Ke garantizo el éxito.
Magnum | 09.18.03 - 9:36 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimado Dr.,
mi novia, antropologa aficionada, chafardeando por internet, ha descubierto la "curiosa" tradición de una tribu de las islas célebes. Cafres ellos, se injertan guijarros en el prepucio, suponiendo que con ello, la pareja experimentará un mayor placer sexual. Por ello... le pregunto... ¿que hago?, ¿implica que no le doy suficiente placer?, Me da miedo tener un prepucio "almendrado" con guijarros de rio... mucho miedo. Ayúdeme, doctor!!! A la espera de inventarme más consultas, dada mi pauperrima vida sexual, se despide un admirador
Consul erecto... ai, electo | 09.18.03 - 9:25 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Querida amiga Paz:
Despues de arduos esfuerzos, creo estar en posición de salvarle la vida.
Verà, he recordado que esquiando en Formigal, conocí al Dr. Pep Itilla, doctorado en "Fornicació Formiguera".
Ha sido difícilísimo encontrarlo, en ninguna universidad española ni en su consulta, la que se ve que cerró por falta de clientes.
Al final lo he encontrado vendiendo CD,s en una manta, y me ha dado dos nombres clave:
El Dr. Joke Xixi, de la Universidad de Fujikama en Japón., Y el Dr. Alal Meja, de la universidad de Beiruht.
Despues de tres horas de ardua videoconferencia, y cibersexo con Web Cam, creemos haber encontrado la solución a su problema:
_ Debe Comprar un espray tamaño familiar de ZZPlaf Hormigas y plantas.
-Una vez sacado el capuchon, primero se rociarà toda la parte externa afectada, procurando que entre en todos los repliegues de su vulva. (Picarà seguro, pero debe aguantarse)
-En segundo lugar, debe introducirse el spray, hasta que la boquilla, toque fondo en su interior i oiga un lejano Psssssssss.
-En este momento, vaya dando la vuelta al spray, para que rocíe uniformemento todo su interior.
-Luego con movimientos de mete-saca, vaya distribuyendo el líquido resultante por su interior, de forma que no quede ningún rinconcito por cubrir de medicación.
Posología: una vez cada hora durante los próximos dos meses (período de incubacion de los huevos hormigueros).
Le recomiendo que siga el tratamiento al pie de la letra o su vida està en serio peligro.
Muchos besos, amiga Paz.
Magnum. | 09.18.03 - 4:23 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga Indiana, pari inmetiatament aquests, experiemets, que poden ser perillosos, com veurà al poper comentari.
Vostè crec que ha estat, de sort perque ha probat, en un cau de les denominades Formicus Lasius Mariconus), que no estàn gens interessades en els seus forats.
Pariiiii, no experiementi més, ara ha estat de sort, però s'està jugant la vida.
Al seu moment ja farem una investigació, sobre les formigues mes adequades, e inofensives. Inclús estem pensant en fer formigues genéticament modificades, per adaptarse a aquesta activitat sexual.
Esperi a la evolució de la ciencia, de moment segueixe amb les seves activitats sexuals habituals.
Un petò.
Magnum. | 09.18.03 - 4:11 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Doctor Magnum
vostè creu que les formigues arribaran a trobar el cau soletes o les haurem d'ajudar? li pregunto perquè avui, volent servir els seus consells, he anat a un parc i n'he agafades unes quantes. He fet la prova de poar-les als peus i les pobres han trigat hores fins arribar al punt G. Creu que hi ha alguna classe de formigues que vagi més de pressa? Perquè, si no, ens florirem
indiana | 09.18.03 - 2:11 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
URGTENTEEE, querida amiga Paz:
No puedo decirle más de momento pero debe DETENER INMEDIATAMENT SUS RELACIONES SEXUALES CON HORMIGAS, existen indicios fiables de que acabaran haciendo un hormiguero en su interior, si no es que ya lo han hecho. Le mantendré informada de nuevos descubrimientos.
nO PUEDO PERDER MAS TIEMPO, VOY A BUSCARLE UNA SOLUCIÓN, DADO QUE AMIGA SE ENCUENTRA EN UN INMINENTE PELIGRO.
Magnum. | 09.18.03 - 1:05 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Querida amiga Paz:
Le agradezco sobremanera su pregunta, dado que me ha descubierto un vacío en mis conocimientos.
Esto me ha producido un gran estrés, no he podido dormir y he tenido que estar follando toda la noche para entretenerme.
Ya por la mañana, he contactado con mi amigo el Profesor Pol Lagran, de la universidad de Coñetticut, y me ha orientado un poco, dado que su especialidad es la zoofilia.
Segun si dictamen, el ha consocido muchos casos extraños de zoofilia, desde cerdos, perros, gatos, lagartijas, pero nunca con hormigas.
Este a su vez me ha remitido a la Gran eminencia Australiana el Dr, Fol larín, el cual me ha expuesto, que en algunas tribus, de australia s'havia practicat la formigofobia, però ho van abandonar, davant la alta tasa de mortalitat, perque les formigues australianes son carnívores.
Sento no poder donarli més dades, però prometo que continuaré investigant, i li faré saber els resultats.
Magnum | 09.18.03 - 12:22 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Doctorcito,
¿Conoces mejor orgasmo que hormiguitas que te bailan en el vientre, juegan en tu ombligo y provocan oleadas de mar salada y salvaje entre las piernas?
Tu sí que sabes (contestar), cielo. Besitos.
paz | Email | 09.18.03 - 5:01 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amiga Pandora:
Miri, en general les estadístiques diuen que la gent està contenta amb la seva sexualitat.
Però no se les cregui pas, la gent sempre vol quedar bé e impressionar als enquestadors.
Li posaré un exemple, el sexe es com els calers:
El que poc sexe, en vol mes. El que té un sexe normal en vol més. El que té un sexe fantàstic encara en vol més.
Vostè sap que tal com va dir Lao Tse, "la felicidad esta en la ausencia del deseo"
Llavors si tots desitgen mes del que tenen, igual passa amb els calers, ningú està content.
Conclussió, es impossible que algú estigui content amb la seva vida sexual, per la propia naturalesa del èsser humà.
En definitiva la gent que està contenta amb la seva vida sexual es poden contar amb els dits d'una orella.
Li envío moltes besades, i vostè se les distrueix on més li agradi.
Magnum | 09.18.03 - 2:18 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dr. Magnum: Segons les estadistiques, la gent esta contenta amb la seva vida sexual?
Un peto....
Pàndora
pandora | 09.18.03 - 1:55 am | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amic copaipuro:
Si tens aquesta sort,el que has de fer es ja no treurela mai però mai més.
Té uns petits inconvenients, com per exemple que els dos haureu de trevallas a la mateixa empres, o que anar a comprar roba es complicat, o al metge.
Però t'asseguro que val la pena aquestes petites tonteríes, perque et compensarà el no treurela fins el día que et moris.
Per fer pipí la pots trreure un moment, però inmediatam,ent dins que no s'escapi
Magnum | 09.17.03 - 11:25 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Sr Doctor MAgnum, tinc el següent problema:
Quan la tinc a dins ( i mira uqe costa tenir l´oportunitat) no vol sortir i ja no se que fer. Alguna solucio?
Copaipuro | 09.17.03 - 11:20 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Entro aqui avui, amb els ulls plorosos d'alegría, perque compartiu amb mí la bona nova.
Despres d'anys de treballar, ja soc Doctor Cum Laude, de la universitat de Coñet.ticut, per les meves investigacions, titulades "el sexe en el manicomi".
Des d'aqui vuy doar públicament les gracies al director de la meva tesi, el famos Professor Pol Lagran.
Gracies a tothom snif
Magnum | 09.17.03 - 8:55 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimats lasius i magnesius:
Gracies pel regal del diccionari, que per la meva condició d'inmigrant em será mol útil.
Respecte a la taula de ping pong, no se que ferne.
Us demanaría si la podeu canviar per una plnaxa Solac, un Viatge a Varadero o un matalàs de làtex.
Agrait per endavant
Dr. Magnum
Magnum. | 09.17.03 - 7:56 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
FELICITAAAAAATSSSSS DR. MAGNUMMMMMM!!
Has arribat al comment NÚMERO 20 i les lasius et volem agrair la teva col.laboració i fer-te un present.
El teu regalet és un DICCIONARI DE CATALÀ, que estem segurs que utilitzaràs, i una TAULA DE PING PONG.
Totes les formigues t'aplaudim.
Petons,
Lasius i Neglectus
lasius | Email | Homepage | 09.17.03 - 7:29 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Amiga no m'atreveixo:
Veig que ets una persona destra en els untaments sexuals diversos. Agraeixo la teva col.laboracio enormement, m'apunto el que dius, pel meu proxim llibre que es diu "una dieta equilibrada para comer follando"
M'agradaría, que em donessis un mail o un nom, per poderte citar en l'apartat d'agraiments del llibre.
Segueix així, prò t'aconsello la melmelada lihgt.
Magnum. | 09.17.03 - 6:17 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimat doctor:
Això no es pas una pregunta, sino una recomanaçiò per aquelles noies que vulguin gaudir d'una bona llepada i els seus partenairs siguin dels anomenats llepafils i no s'atreveixin a aproparse degudament (a la zona en qüestiò). Que es proveiexin de: a) nata de la que ve ensucrada, clar, no de la cuinar, b) mermelada, del gust que sapiga que més li agradarà a ... ell i en cas de dubte, de prèssec que es la més comú, c) la abans anomenada, nocilla, d) qualsevol altre producte més aviat lìquid i si més no que NO sigui sòlid (també por ser qualsevol cosa que encara que sòlida, es desfagi), de qualitats organolèptiques adients al que es vol aconsseguir.
Es tracta de omplir bé tota la zona, amb cullereta, ganivet (punta rodona!!), o, directament, a mà, i apa!! endevant!!
Un apuntament!. Si les llepafils son elles, també servirà, segur!!!
No m'atreveixo a dir-ho, no!!! | 09.17.03 - 6:11 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga kalda:
Disculpim que hagi entès malament la seva pregunta. El tema en que s'interessa es bastant delicat, però consultant als meus col.legues de la clínica Mayo, m'han donat unes receptes. No en respong, donat que no les he experiemtat.
Reprodueixo traduida la seva resposta:
SEXUAL EATING:
Lo que no se debe hacer:
-Nunca cocinar ni poner en el microondas el organo genital de la pareja.
En caso de utilizar condimentos calientes para el sexo de su pareja, vigilar que no quemen excesivamente.
En el caso de mariscos (cigalas, ostras, erizos, centollos, lagostas), antes del banquete sexual, limar los cantos cortantes con papel de lija del 01.
Tener siempre a mano, tiritas para los cortes o mordeduras, un buen lubricante de base acuosa, y un gel antiquemaduras.
Recetario para el:
Una sola cosa le dejarà con hambre, debe coger hilo i aguja, i ensartar como si fuera una brochette, los alimentos de su gusto:
Por ejemplo, fresas, Setas(rovellons, ceps, boniatos, calamares, gambas, mandonguillas, raviolis, rabanos, trufas, bombones, melones,etc.).
Cuando tenga el hilo saturado de elementos comestibles, como si fuera un rosario, introduzcalos uno a uno dentro de la vagina.
Una vez introducido, unte la parte rosada con mermelada para dulces y frutas, o con romescu o maonesa para el pescado.
Póngase una servilleta al cuello y a comerrrrrrrrrrrrrrrr.........
Si está a dieta use productos light.
Para ella:
Es difícil introducir comida en el miembor masculino.
En este caso o se utilizan otros agujeros, para lo que nos remitimos a los anteriores consejos, o debemos buscar cosas comestibles, que recubran el pene.
El sistema más usado son los donuts. Incluso en EEUU los hombres en lugar de indicar las medidas de su pene, siempre cuentan si su pollita es de 2,3,5,8,9,23 donuts. Es una buena referencia.
En el caso de los donuts, puede emborracharlos una vez colocados, con kirsh, aromas de montserrat, fra angèlico, o chocolate fundido. Las parejas mas jóvenes, prefienen embadurnarlos de nocilla.
Disculpe mi error, espero haber satisfecho sus dudas, en caso contrario no dude en volverme a preguntar.
Magnum. | 09.17.03 - 4:56 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada curiosa.
Tens tota la raó del mon, a un home una multiorgásmica el fa sentir molt desitjat i li puja l'ego.
Però una multiorgásmica pot trobarse amb un multiorgásmic i fer saltar xispes.
Llavors si el cas es el contrari, que la conversa es: "Escolta que tu has acabat i jo no m'he enterat de res. Ell: dons mira saps que et dic, "haver estat atenta".
Malament.
Pero la fe mou muntanyes, seguint el coneixement popular:
Mientras haya pujanza
adelante con la lanza
si la cosa mengua
ahora toca lengua.
Llavors, si ell vol deixar el seu ego molt amunt, sentirse apassionadament desitjat, que imiti a les dones, que simuli varis orgasmes, i que no dubti en fer servir tot el que tingui a mà per deixar exhausta a la encantadora multiorgàsmica.
Els homes en aquests casos, han de ser molt treballadors, els vagos no serveixen.
Magnum. | 09.17.03 - 4:40 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
estimat dr.
pq els homes diuen agradar-lis les parelles multiorgasmiques però no se les poden acabar, i se senten amb l'orgull ferit despres.
esperant la seva resposta dra. francis, ui, perdó dr. magnum
una curiosa
Anonymous | 09.17.03 - 3:13 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Doctor Magnum
Agraeixo la seva ràpida i detallada resposta, que demostra un ampli coneixement dels productes de la nostra terra, però crec que no ha entès bé el que li preguntava o jo no m'he explicat bé. A la meva consulta no em referia pas a productes de la terra de formes fàl.liques o vaginals, uns sucedanis que coneixen fins i tot els nens, sinó, de plats elaborats in situ, fent servir aquestes parts del cos com a materia primera amb la qual es poden elaborar una gran varietat de plats.
agraïda de nou
kalda | 09.17.03 - 1:40 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimada amiga kalda.
Pels meus coneixements, només hi han dues tribus caníbals a la Amazonía, que preparen uns deliciosos plats (mes que plats fulles de plataner), a base de vagines i penis.
La cuina es sencilla, el penis es trosseja en juliana, i la vagina en tiretes, previament desplumada. Tot això es salteja amb mango, i romaní.
D'altra banda aquí a espanya, es suficient menjarse qualsevol frnacfurt, peraque mol trituradet, però tots porten vagines i penis dels mes variats animals.
De totes maneres podriem probar una recepta catalana:
Sobre una llesca de pa de pagès, en una es disposa una butifarra, a la que s'haura pintat la punta amb pintallavis, i al darrera per simular la resta peludeta, es posen dos eriçons de mar. Es com un mar i muntanya.
Per postres s'agafa una figa negra (coll de dama preferiblement)preferiblement), s'obre per la meitat amb les mans (mai tallant), fins que es vegi la part roja.
Es posa en el plat amb la part roja cap amunt, i es rodeja de mores negres, disposades en triangle, rodejant la figa. Com detall final, es tira per sobre un rajolí de crema de llet.
Espero que gaudeixis del sopar.
Magnum. | 09.17.03 - 12:52 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Doctor Magnum,
m'han comentant que existeixen unes receptes de cuina que fan servir vagines i penis com a matèria primera i com a plats. Me'n podria escriure alguna que fos típicament catalana, on s'indiquessin els ingredients, mesures i operacions a realitzar?
agraïda per endavant
kalda | 09.16.03 - 8:34 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Els mòvil estan totalment contraindicats, les radiacions malignes, maten la flora vaginal i fins i tot les ladilles.
Et recomano algún altre elctrodoméstic, com per exemple un raspall de dents elèctric, o un minipímer, que no emeten ones.
En cas de seguir amb la teva contradient els meus consells, el mòvil busca un Ericson, que l'antena exterior dona mes gust.
Vigila per això, de bloquejar el teclat, si no vols fer una retransmisió de gemecs i sorolls raros, a algun conegut.
Magnum | 09.16.03 - 7:21 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Estimat doctor: Ja que parlem d'objectes per realitzar jocs sexuals, quin model de mòbil ens aconselles? Dius que el millor es quelcom que vibri, doncs qué millor que un bon mòbil? Siemens, Nokia, quin???? Alguna contraindicaçiò?
katiiiii | 09.16.03 - 6:41 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Es difícil contestar, perque els gustos son molt diversos.
D'entrada s'ha de triar si vibren o no.
Llavors si vibren el tamany pot anar, desde un martell hidraulic (neccesitaras compressor) fins un didalet.
Si no vibren pots fer servir qualsevol cosa, des de un extintor fins un rave.
T'aconsello que vagis probant de petit a gran, fins que t'hi trobis a gust.
Estic a la teva disposició, aquí io al xat
Magnum per Kava | 09.16.03 - 5:34 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dr. magnum,
Utilitzarè aquest servei perquè la consulta en obert del xat està saturada de dones i no em fas cas.
Voldria que em recomanessis objectes per pràcticar jocs sexuals, ja saps... estris divertits. Què m'aconselles?
kava :P
kavafis | Email | 09.16.03 - 5:28 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Que jo sàpiga en alguna ocasió al menys 3 dones han fingit.
Magnum per eva | 09.16.03 - 4:31 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Contesta a klork:
Si parles d'un orgasme, segur que es un de m'es, d'estar per casa diem.
Si parles de molts, els bons venen a partir del quart o cinquè, i pots mesurar la intensitat, segons el número de tirites, que necessitis posarte, per curar les clavades de ungles a l'esquena i el cul.
També es mesurable, per les queixes dels veins pels crits.
Magnum (inspirador del doctor) | 09.16.03 - 4:30 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Soc un tipus de formiga que m'agrada descobrir coses... i buscant, buscant vaig arribar fins aquesta pàgina on hi havia un escrit sobre el Dr.Magnum ... m'agradaria fer-li un comentari....
US HEU PLANTEJAT MAI QUANTES DONES HAN FINGIT UN ORGASME QUAN S'HAN ALLITAT AMB VÒS?
EVA | Email | 09.16.03 - 1:35 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
DR. MAGNUM,
COM ES POT MESURAR LA QUALITAT D'UN ORGASME FEMENI? HI HA CAP REGLA D'OR?
KLORK
M.A. klorksclap | 09.16.03 - 12:48 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Encara recordo la kalda que feia a aquella habitació on vàrem estar junts....
1) Per tenir un bon orgasme millor pixar-se que no fer-ho. No ho dubtis i obre l'aixeta
2) Porteu calcetes que m'agrada treure-les a mossegades.
Petons de gust,
Dr. M.
Anonymous | 09.15.03 - 11:04 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Podeu estar contentes "les formigues". La "pedanteria" us han portat lamàgia dels comentaris.
CrK01 | 09.15.03 - 9:18 pm | #
--------------------------------------------------------------------------------
Dos dubtes per al doctor Magnum:
1) Qui no es pixa no té orgasme?
2) Si decidim passar al "face to face" aquest, hem de portar calcetes?
kalda | 09.15.03 - 7:25 pm | #
PRIMER POST PUBLICAT
Dilluns, 9 de setembre
Les formigues li deixem un espai al cau al Dr. Magnum, personatge del xat que se la sap molt llarga. Us pot semblar una bajanada tot el que diu i, molt probablement, ho és però la matrícula és oberta. Decidiu vosaltres si val la pena passar una estona amb el mestre de la pedanteria. Si us interessa, podeu contactar amb ell a la seva consulta de vilaweb.
Doctor clitoris, serveis d'aprofitament sexual
Benvolgudes amigues, tinc el plaer de comunicar-vos la propera apertura del meu gabinet sexual "clitoris punt.g", on podreu rebre assessorament online sobre tot allò que volieu saber sobre aquesta part tant amagada del vostre cos. Des d'aquí us faré un reconeixement previ consistent en un xat informatiu de caràcter públic i gratuït on us explicaré les meves experiències com a investigador, per donar pas, tot seguit, a uns privats, on realitzaré un estudi personalitzat de cada cas.
Totes les que ja ho heu provat al xat heu insistit moltes vegades que era una llàstima que les altres dones no poguessin fruir de les meves descobertes com ho heu fet vosaltres. Admiro la vosta generositat de femelles, i ja m'agradaria que els mascles en prenguéssim exemple. Però ja sabeu que això nostre no es pot compartir alegrement perquè ens quedaríem sense gènere. Algú em dirà misògin. Pura enveja. Que s'ho currin com jo m'ho curro cada dia al xat i que preguntin a les senyores a veure qui les deixa més contentes. A las pruebas me remito. He d'insistir, però, que el meu mètode només funciona en aquells conys que prèviament s'han estovat i obert a l'escalf de les meves paraules. Aquells que després d'una dura tasca d'exploració s'han pixat a les calcetes en trobar el punt G. Si no, no val.
Com a aval a la meva tasca, us ofereixo les nombroses investigacions que he realitzat en aquest camp. Investigacions de les quals us poden donar fe una ex-dona i una col.lecció d' ex-nòvies, amb les quals vaig practicar després de comprovar que allò no regalimava i que els moviments i crits de " ah ah ah" només eren més pura comèdia perquè les deixés tranquil.les. Va ser aquest moment quan em vaig dir que no me la jugaven més i que havia de passar a l'acció. Vaig agafar una lot de les que es posen els ginecòlecs i vaig començar la meva exploració ajudat dels dits. La cosa però, no acabava de rutllar. Fins que un dia una va començar a moure's d'una manera diferent, va posar una cara rara i se'm va pixar a la boca. Què havia canviat? Doncs, dues coses: que aquell dia vaig apretar més del compte i que, mentre ho feia, els explicava un acudit i bevíem cerveses. Alguna us dirà que allò no va ser un orgasme, que eren pessigolles i la poca gràcia del meu acudit. Mentida. Que jo ja sé que qui no plora no mama, i vaja si van mamar després de plorar. Això us ho puc assegurar.
Per acabar, us comento, que totes aquelles que s'apuntin a les sessions online disposaran d'un face to face amb un servidor pel mòdic preu d'un sopar.
Esperant que la meva oferta us agradi,
Doctor Magnum
Master en clitoriologia i punts Ges per la Universitat de Penwich
Dilluns, 9 de setembre
Les formigues li deixem un espai al cau al Dr. Magnum, personatge del xat que se la sap molt llarga. Us pot semblar una bajanada tot el que diu i, molt probablement, ho és però la matrícula és oberta. Decidiu vosaltres si val la pena passar una estona amb el mestre de la pedanteria. Si us interessa, podeu contactar amb ell a la seva consulta de vilaweb.
Benvolgudes amigues, tinc el plaer de comunicar-vos la propera apertura del meu gabinet sexual "clitoris punt.g", on podreu rebre assessorament online sobre tot allò que volieu saber sobre aquesta part tant amagada del vostre cos. Des d'aquí us faré un reconeixement previ consistent en un xat informatiu de caràcter públic i gratuït on us explicaré les meves experiències com a investigador, per donar pas, tot seguit, a uns privats, on realitzaré un estudi personalitzat de cada cas.
Totes les que ja ho heu provat al xat heu insistit moltes vegades que era una llàstima que les altres dones no poguessin fruir de les meves descobertes com ho heu fet vosaltres. Admiro la vosta generositat de femelles, i ja m'agradaria que els mascles en prenguéssim exemple. Però ja sabeu que això nostre no es pot compartir alegrement perquè ens quedaríem sense gènere. Algú em dirà misògin. Pura enveja. Que s'ho currin com jo m'ho curro cada dia al xat i que preguntin a les senyores a veure qui les deixa més contentes. A las pruebas me remito. He d'insistir, però, que el meu mètode només funciona en aquells conys que prèviament s'han estovat i obert a l'escalf de les meves paraules. Aquells que després d'una dura tasca d'exploració s'han pixat a les calcetes en trobar el punt G. Si no, no val.
Com a aval a la meva tasca, us ofereixo les nombroses investigacions que he realitzat en aquest camp. Investigacions de les quals us poden donar fe una ex-dona i una col.lecció d' ex-nòvies, amb les quals vaig practicar després de comprovar que allò no regalimava i que els moviments i crits de " ah ah ah" només eren més pura comèdia perquè les deixés tranquil.les. Va ser aquest moment quan em vaig dir que no me la jugaven més i que havia de passar a l'acció. Vaig agafar una lot de les que es posen els ginecòlecs i vaig començar la meva exploració ajudat dels dits. La cosa però, no acabava de rutllar. Fins que un dia una va començar a moure's d'una manera diferent, va posar una cara rara i se'm va pixar a la boca. Què havia canviat? Doncs, dues coses: que aquell dia vaig apretar més del compte i que, mentre ho feia, els explicava un acudit i bevíem cerveses. Alguna us dirà que allò no va ser un orgasme, que eren pessigolles i la poca gràcia del meu acudit. Mentida. Que jo ja sé que qui no plora no mama, i vaja si van mamar després de plorar. Això us ho puc assegurar.
Per acabar, us comento, que totes aquelles que s'apuntin a les sessions online disposaran d'un face to face amb un servidor pel mòdic preu d'un sopar.
Esperant que la meva oferta us agradi,
Doctor Magnum
Master en clitoriologia i punts Ges per la Universitat de Penwich
